Alejandra Coz

En ese pedacito de tiempo impalpable inmutable e interminable quedas

Quedan tus buenos momentos

Los recuerdos

Los olores

Y  en ese a/tiempo creo que te amé y me amé también en ese instante

En ese respirar

En la sequedad de la tierra

En el polvo de mis pies

En mis turbaciones y miedos

En mis desorientación

Fui yo

Lejana tal vez o demasiado volátil

Pero yo

Encontrada en ese momento

Retrocedida

Bella.

SER MAMÁ ES UNA EXPERIENCIA MARAVILLOSA, LUMINOSA Y VOLVER  A SERLO YA DE MÁS VIEJA ES MÁS LINDA AÚN,  PARECIERA QUE UNO SE SORPRENDE MÁS AÚN DEL MILAGRO DE LA VIDA Y LA NATURALEZA, Y AÚN MÁS CUANDO LA VIDA QUE UNO LLEVA TRATA DE SER LO MÁS CONSCIENTE QUE SE PUEDA, YA QUE TENGO MUY CLARO QUE GRAN PARTE DE MI DÍA Y DE MIS DÍAS SE VAN AL TACHO Y COLAPSO Y MI YOGA Y CABLE AL UNIVERSO SE DESVANECE...PERO LO LINDO ES QUE SIEMPRE ESTÁ AHÍ PACIENTE ESPERANDO QUE UNO RECAPACITE, Y ASÍ ES LA CONCIENCIA FLUCTÚA EN NOSOTROS COMO LA MAREA, A VECES ESTAMOS TAN CONECTADITOS CON EL TODO, OTRAS NOS AGARRA LA VORÁGINE Y ACTUAMOS COMO ROBOTS. PERO ASÍ COMO EL CUERPO Y LOS MÚSCULOS TIENEN MEMORIA, TAMBIÉN LA TIENE MI SER SUPREMO, ESE QUE NO DUDA SER PARTE  DEL TODO. ASIÍ ME SIENTO HOY, QUE ESTOY DE VUELTA, LLENA DE GRATITUD. FELIZ DE REGRESO DE MI PRÁCTICA EN MI ESCUELA QUE LA ENCONTRÉ BELLA, LLENA DE AMORCITO, DE LUZ Y DE UNA PROFE QUE ES FANTÁSTICA. GRACIAS POR ESTE MOMENTO TAN BELLO.

Hace algún tiempo ya, unos años, la obra de mi mamá y la del CADA fue digitalizada por la Universidad de Nueva York, en el Hemispheric Institute para que quedara un registro de su trayectoria a través del videoarte. Hace unos días subieron a la página su última obra titulada Estadio Chile que tuvo como epicentro la Trienal de Santiago.

Esta página está muy bien hecha y se puede apreciar yo diría de manera bastante aceptable, un acercamiento a lo que fue su obra, que esta vez deja las imágenes y trabajo sólo con sonido, sonido de la memoria, sonido y luz.

La obra se desarrolla en III partes, afuera de la bolsa de comercio, en el estadio Victor Jara y bajo tierra, en la Mina del Chiflón del diablo. Los invito a navegar por esta interesante página.

http://hemisphericinstitute.org/hemi/en/rosenfeld-intro

Siempre le he temido a los temblores y los aviones, en el fondo a ese no poder controlar ese tipo de situaciones, pero quedé muy sorprendida de mi misma cuando al venirse el terremoto, actué de forma muy calma tratando de no atemorizar a mis niñitas que estaban conmigo, ya que Julián estaba donde un amigo. Y pucha que se movió la casa, y no podía creer que lo estaba viviendo, recién anoche después de 1 semana podría decir que logré dormir sin tanto sobresalto...y en medio del caos de mi Chilito se abre una luz en mi vida de manera tan inesperada...en medio de mis temores me doy cuenta de que estoy embarazada....quéééééé???????? Sí así es....nunca asocié esas ganas de comer cebolla morada y del limón a este evento maravillosos y aterrador en algún aspecto, ya que  de verdad no lo tenía planeado para nada, de hecho sentía que ya estabamos listos, tenía mi teacher trainning pagadísimo con Manju, planes para hacer clases en un banco...yo, yo, yo...y derepente plaf! todo cambia, el escenario completito, en fin todo en la familia hemos recibido de una manera muy linda esta noticia, al parecer todos hemos aprendido de nuestras fallas y heridas.

Ahora quiero ir paso a paso ya que la parecer con la edad uno se pone más cauteloso, por el momento aprovechando el último finde de vacaciones de los niños, todos en pijama...flojeando, Jp cocinando cosas ricas y yo tratando de creer que estoy esperando guaguita. Con razón me emocionaba hasta las lágrimas al ver las Olimpiadas de  invierno, esos saltos bellos como danzas me hicieron llorar, ahora sé porqué!

Cómo fue posible haberte olvidado

haberme olvidado

si tus labios

si tu voz

tan cercanos

tan cotidianos

y te olvidé

y me miraste

y te ocurrió

los ojos fijos

un instante

la duda

ese espacio

de eterna duda.

Qué increíbe como suceden las cosas, cuando tienen que pasar, la vida no se rinde hasta conseguirlo. Finalmente después de haber sacado todas las cosas de la escuela, muy convencia de cerrar y de buscar un  nuevo espacio, no porque no me gustara sino porque no me daba el bolsillo para sustentar ese arriendo tan alto, aparece a última hora una persona que cambia todos los planes que aliviana por completo y se hace un grupo rico de trabajo, con quienes quizás no lo hubiera hecho anteriormente, sólo por inmadurez, y que hoy estoy segura de que se va a formar un equipo de trabajo  muy bueno, aunque sólo sea compartiendo el espacio, ya que durante este mes tuve la oportunidad de conocer eso de compartir la sala y me gustó, me gustó la energía que dejan, asique estoy feliz sabiendo que este 2010 comenzará lleno de energía renovada.

Qué año este que se nos va. Un año lleno de aprendizajes, un remezón completo en mi vida, me sacudió de pies a cabeza, estuve en la luz y en el infierno. Y ya al fin siento que respiro nuevamente con calma, conciencia y que tengo esa paz tan buscada y tan escurridiza, que frente al menor titubeo se esfuma como por arte de magia. Allí se olvida todo, y uno se encuentra desnuda de todo conocimiento, paralizada y sin poder practicar nada de lo que uno predica siempre, el yoga se me va a la  cresta y me encuentro frente a esa Ale destructiva, en ciertos aspectos, consumida por la ansiedad del diario vivir, llena de temores y de inseguridades...y de pronto en medio de esta situación, me pregunto y porqué no? por qué no me puedo permitir estar así, fumar sin sentirme pecadora, llorar a gritos  y descentrarme derrepente?  Y fue allí en esa pregunta cuando me di cuenta de que a veces o siempre hay que tener esa manera de  pensar o sentir, aceptar simplemente lo que la vida te  depara. Aceptar calma, serena y dejar que fluya lo que tenga que fluir, y también aceptar por qué no, tus propios arrebatos, hace hasta bien convivir con tus miedos, enfrentarlos, si no se hace , no se conoce y no se crece. A veces pienso que  mientras más despiertitos estemos, la caída es más profunda ya que al estar más despiertos estamos a veces más ciegos...se nos olvida  a lo que realmente  hemos venido.  Claramente este año cerró ciclos, para abrir otros por supuesto, movió bien todos los cimientos, para ver qué tan firmes estaban, y siento que comenzaré este 2010  renovada,  o más bien desde cero, con muchos cambios, cerrando mi escuela de yoga por un rato, sin fecha establecida, con ganas de reabrirla en equipo, cansada de remar sola en un proyecto que finalmente consumió mi práctica y mi energía,y así tuvo que ser para darme cuenta de lo necesario del trabajo en grupo, y así tuvo que suceder, perfectito para que mi mente se abriera a estas nuevas posibilidades, ya que sé, años antes jamás hubiera accedido. Estoy segura que eso sucederá. y  estare muy agradecida de que haya sucedido de la manera que esta pasando.

Y durante el período que dure este intervalo quiero dedicarme a estar presente en mi día a día, en mis plantas, en la cocina, en la pintura y la lectura, quiero que mi rutina no me consuma y no me obsesione, necesito sentirme libre nuevamente, y descansar, quiero volver a reencontrarme con mi práctica,  no quiero sentir que la vida se me escurre de los dedos, quiero lograr detener el tiempo , caminar por la playa más seguido, mirar más el  mar, jugar con mis hijos, escribir, ordenar mis poemas, darme tiempo. En fin, muchas bendiciones para todos este nuevo año que se viene, que esté lleno de amorcito, de  luz y de prosperidad en todos los aspectos.

Qué difícil es permanecer en ese estado de alerta permanente, ese estado que te conecta con el tiempo real, con el respiro del presente, uno casi siempre está pensando en lo que viene, en que se acabe una cosa para empezar la siguiente y es ese ritmo de movimiento el que nos hace muchas veces pasar y pasar porl a vida misma sin si quiera darse por enterado, como un mero trámite. Yo, que personalmente soy bien activa, a veces muy activa me lleno de cosas para no tener esos instantes de ocio que son maravillosos, esos momentos donde podemos estar contemplando...en silencio, tratando de dejar la mente a un lado. Y he estado así lo reconozco y me lo reconocen, he andado dispersa, y es una consecuencia quizás de la gran cantidad de cosas que llevo sobre el hombro, de las responsabilidades del diario vivir, de los hijos, de mi misma. Y lo he sentido, en lo amplio, en mi práctica de yoga, en mi conección con lo que adoro, me he sentido distante de mi misma, y eso produce temor y enajenamiento, pero siento que ya estoy volviendo de a poco a mi centro. Soltando los hilos de la planificación  universal y confiando. Cuando uno anda en des-unión con uno mismo sucede eso, que los temores afloran, y que ya no te entregas a tu destino, que siempre es el mejor, dejas de creer  y cuesta un tanto retomar la fuerza, ese impulso divino que te permite estar serena, confiada en que todo lo que te sucede tiene un motivo, un aprendizaje. Y uno tiende, cuando anda dispersa, a preocuparse y a quedarse estancado en pequeñeces, que nos destierran del presente, y así uno se va alejando y vive como en el limbo, viendo pasar los días, sin emocionarse con los cantitos de los pájaros, con el cielo estrellado, con las nubes y el viento. Pero es así, muchas veces uno siente que está despierto y que no se acabará este estado de luminosidad, pero de un minuto a otro se puede pasar del cielo al infierno, y es así y Osho tiene mucha razón, que la felicidad se conoce a través de la infelicidad, que los momentos de lucidez no son eternos, ni de felicidad, que uno debe morir para renacer, es así todo es cíclico, lo que pasa es que cuando a uno le toca, se tiende a olvidar lo que uno predica...En fin hay que estar conectado, tratar de hacerlo, casi como un ejercicio diario, no perderse en cosas que no valen la pena, en enojos, ni rabietas, ya que todo puede cambiar cuando menos uno lo espera. Hay que estar siempre presente, agradecido, disfrutando los momentos como si fueran los últimos minutos de vida. Vivir la vida como un regalo, respirar consciente.

Se me han estado moviendo las aguas, la tierra, el aire, el corazón, la piel, el alma...este último tiempo ha estado muy variado en sensaciones, experiencias, creencias, interioridades, conocimiento, miedos, sí muchos miedos...cosas que me han tumbado, me arrancaron la energía, esa energía desbordante, llena de punch para llevar adelante las cosas, quedé sin aliento, pero ya estoy brotando con la primavera, se me cayeron casi todas las hojas y veo al fin brotecitos, no me puedo quejar que independiente del dolor que pueda haber sentido, de stress puta que he vivenciado cosas, millones...unas muy buenas que lamentablemente se ven opacadas por ese sentimiento de pena que cubre a veces, las de+ cosas. me he reencontrado con mi propia intensidad.

Y en medio de toda esta vorágine de palpitaciones tuve el privilegio de asistir a mi mamá en su participación dentro de la trienal de Chile con sus obras Estadio Chile I II y III...que fueron impactantes, que nos movieron el piso de manera colectiva, que nos llevaron a  extremo de sentir y experimentar. Que trabajó de manera subcutánea, la obra se impregno en este inconsciente colectivo, sin palabras, sin imágenes sólo sonido, bandas de audio que fueron escogidas con pinzas de la memoria del trabajo de ella, y que trabajaron en conjunto con la memoria de Chile, donde se utilizaron espacios cargados como el estadio Víctor Jara y la mina Chiflón del diablo. Me quedé sin palabras ante la belleza de la impalpabilidad de su obra, ante la majestuosidad y la inteligencia sutil de la obra, ante el silencio tanto del estadio como de la mina,  ante la reacción de la gente, mi madre es lo máximo y la admiro profundamente porque tiene una sensibilidad y una coherencia  a través del tiempo y de su obra alucinante. Haber estado esos 4 días trabajando con ella, me cargaron y me vaciaron, me llené de belleza y de dolor a la vez, se me abrieron los poros, se me enanchó el alma y el pecho, y me contacté con esa parte mía que adora la expresión.

Ha sido un tiempo de desiciones, de toma de conciencia, de toma de peso frente a muchos aspectos de mi persona, amorosos, de trabajo, de vocación, de amistades...he tenido que mear terrenos, he tenido que darme cuenta de realidades impensables y de personas impensables. He tenido que reiniciarme casi por completo...y lo más increíble fue que de un minuto a otro todo cambió, de haberme sentido en el paraíso, con la gratitud a flor de piel, caí en un infierno... la energia es increíble y la intuición aún más, ese olfato imperceptible, esa sensación de que algo sucede, es una alerta y agradezco tener esa confianza en mi sentir, esa certeza en mis palpitaciones. Al fin uedo sentir que la luz está comenzando a entrar y que a veces la vida tiene formas muy especiales de darnos loq ue pedimos y de mostrarnos por dónde va la cosa y hacia dónde nos conviene girar...la lata es que uno deja que la mente y los pensamientos suelten sus riendas y es allí donde nos podemos hundir si no detenemos las fluctuaciones de la mente, que son un veneno para el corazón.

Igualmente sigo aquí tratando de respirar más profundamente, con conciencia y gratitud y tratando de desarrollar esa confianza en el orden planetario que a veces se me hace tan difícil el acceso. Pero sigo trabajando en eso y en volver a sentir esa conexión plena con el universo y tener esa serenidad y  calma frente a todos los eventos que se presenten, ya que por algo los vivo y viviré. Om shanti shanti shanti.